RADIO DA CIDADE

MUITO LEGAL ESSE E-MAIL !!! Minha mãe só fez umas 10 dessas coisas e não virei bandido. QUERIDAS MÃES DE ANTIGAMENTE: Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a seqüestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem saímos matando os outros por ai, etc... Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CH

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! O pai,nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traz

Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece

Qual a diferenca entre uma prostituta,uma ninfomaniaca e uma loira?? A prostituta diz."voce ainda nao acabou?" A ninfomaniaca diz. "voce ja acabou?" E a loira diz.."bege....acho que vou pintar o teto de bege"....!!!

>> "Algumas mulheres amam tanto seus homens, que para não gasta-los, preferem usar os das outras." >> "Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar." >> "As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas" >> "Homem é que nem vassoura : sem o pau não serve pra nada" >> "Fala sério ... homem é igual pipoca enche o saco mas a gente não pára de comer ..."

01- "É dando que se ... engravida". 02- "Quem ri por último... é retardado". 03- "Alegria de pobre... é impossível". 04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07- "Gato escaldado... morre, porra!" 08- "Quem espera... fica de saco cheio." 09- "Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem." 14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr.... 15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe." 16- "Devagar..... nunca se chega." 17- "Antes t

Havia numa cidadezinha do litoral de SP, um sujeito que era torcedor do Santos de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais santista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: - Filho, vá até ao Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio para o seu velho pai e compre uma camisa do Curintians. O rapaz não entendeu nada, mas o pai estava nas últimas. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa do Coringão. Quando o velho viu, deu aquele sorriso. Jogou fora a camisa do Santos, vestiu imediatamente a do Curintians e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava enlouquecendo, não resistiu: - Mas, pai, o senhor toda vida foi Santista fanático. Não conheci outro torcedor do peixe como o senhor. Por que agora, no fim da vida, resolve mudar de time? E o pai: - É que eu quero que morra mais um Curintiano!

No estádio da Canindé estava escrito: "Carnaval na Portuguesa é mais para frente!" Os portugueses, depois de ler isso, foram para o Parque São Jorge.

A mãe e filho conversando Mãe: Você gosta da mamãe ?? Filho: Não!!! Mãe: E do papai ???? Filho: Não !!!! Mãe: Então de quem vc gosta ??? Filho: Eu gosto do São Paulo!!! Mãe: Porque ??? Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!

Nunca discuta com um Palmeirense... O freguês sempre tem razão! Você sabe qual a semelhança entre o Palmeiras e o Guga? R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama! Você sabe qual a semelhança entre Palmeirense e espermatozóide? R: De 300 milhões, só um vira gente! Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo afogados? R: Não?! Ótimo! Você sabe o que é uma Kombi caindo num barranco com cinco Palmeirenses? R: Disperdício! Cabiam dez! Você sabe qual é a semelhança entre o Palmeiras e a Av Paulista? R: Começa no Paraíso e acba na Consolação!

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. 2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 3. As mulheres perdidas são as mais procuradas. 4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. 5. Criança e tamanco só se faz com pau duro. 6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. 7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada. 8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' 9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas. 10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando. 11. Herrar é umano. 12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro. 13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho. 14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. 15. Não roube! O governo detesta concorrência... 16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

“Corinthians é igual a Dercy Gonçalves – 100 anos fazendo a gente rir!” “Por que os corintianos não completam o ensino médio? Porque eles param nas oitavas.” “Corinthians é igual ao Michael Jackson – prometeu show, vendeu ingresso e morreu em casa!” “Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corintiano.” “cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca”. “Corinthians é igual tartaruga em cima de árvore – a gente nunca sabe como ela chegou lá, mas sabe que vai cair.”

A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a mão de seu filho de 1 ano e fala e fala : - Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira vez !! - E o que o nenem disse ? - Queblei o dente

Por que sabemos que Pedro Álvares Cabral não era corinthiano? -Porque senão ele nunca teria conquistado a américa.

Numa escola americana a professora diz aos alunos: - A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis! E prosseguiu: - Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona: — A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário? — Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!