RADIO DA CIDADE

OBRIGADO A TODOS OS AMIGOS EM ESPECIAL A TODOS QUE ESTÃO FORA DO BRASIL,SEI COMO E DURO DEPOIS DE ALGUNS ANOS PASSAR AS FESTAS FORA DE NOSSO PAIS..JÁ MOREI FORA POR UM BOM TEMPO  SEI COMO E..FIQUEM COM DEUS E OBRIGADO POR CONVIVEREM UM POUCO COM AGENTE NESSE ANO DE 2013.

Uma mulher vai a um tatuador e pergunta se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O tatuador diz que sim novamente e mais uma vez o resultado é perfeito. Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair o tatuador resolve perguntar: - Escute, porque é que fez essas tatuagens esquisitas? Ela responde: - É por causa do meu marido. Vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa...

Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chamine. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutia e um short minusculo. Ela se agarra no seu idolo e diz: - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas... A loira tira a camiseta. - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas... Ela tira o sutia, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West. - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas... Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda... - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu ja nao passo mais pela chamine mesmo.

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume: - E o que você vai querer de presente de Natal? A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu: - Você não recebeu meu e-mail?

Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta o médico sentencia. — Você está com diabetes. — Que é isso doutor, eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome. — Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse. — Mas doutor o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório? — Se você faz questão leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã. — Mas não precisa levar no laboratório? — Não pode trazer que eu mesmo examino. — Esse médico tá de sacanagem comigo, eu vou à forra — pensou o paciente. No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro para o doutor. No consultório assim que ele entra o médico já manda. — Da cá o exame. O m

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo: — Qual é o seu nome? — Eduardo — responde o empregado. — Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo? O empregado responde: — Meu nome é Eduardo Paixão. — Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa. — Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria. — Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: — Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: — Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

VOCE AMIGO DA IRLANDA,EUA ,ALEMANHA,RUSSIA,FRANÇA,SUECIA E OUTROS AMIGOS BRASILEIROS.PARTICIPA AI.....MANDE SUAS HISTORIAS ME ADICIONE NO FACE. UM ABRAÇO A TODOS.

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então: Cada um de vocês tem direito a um  pedido . O argentino: Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos. O Gênio: Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi construído... Agora é a sua vez, brasileiro... O Brasileiro: Esse muro que você construiu é sólido? O Gênio: Nada neste planeta pode destruí-lo. O Brasileiro: Muito alto? O Gênio: Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires. O Brasileiro: OK, então enche essa porra de água!

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua  empregada  Jacira tomando banho...  Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...  Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...  Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:  - Jacira, você está tomando banho?  - Estou, seu Salim.  - Jacira, abre o borta pra Salim.  - Mas, seu Salim, estou nua!  - Jacira, abre o borta pra Salim, Jacira, abre o borta pra Salim.....  Jacira não resiste e acaba abrindo a porta  Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:  - Jacira, quer foder com Salim?  - Mas, seu Salim... eu não sei....  - Jacira, quer foder com Salim????  - Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.  Então Salim põe a mão no registro e diz:  - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:  — Jesus tá te olhando!  Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.  Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente: — Jesus tá te olhando!  Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:  — Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus? — Não, meu nome é Judas!  — Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?  — O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

Quando Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil, ele encontrou um índio que estava deitado na pedra, perguntou seu nome, ele respondeu me chamo Ba. Ba você pode me ajuda a descarregar o barco, não! Estou com preguiça , se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi! não! coloca de Bahia.

Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. Muito curioso, ele pergunta ao diretor: — Companheiro... Quando um louco acha que não tá mais louco, qual o critério pra saber se ele tá curado mesmo? — Bem, nós fazemos o teste da banheira? — É que nem aquele que tinha no Gugu? — perguntou o Lula. — Não, não tem nada a ver... A gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira. — Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolhe a xícara, que é maior, né? — Não... Uma pessoa normal, tira a tampa do ralo...

Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz: - Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada! Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu: - Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - explica o ditador. - Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - responde o recepcionista. Os dois diabinhos sobem ao céu, mas chegam quando a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam: - Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar. Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha ma

A professora pergunta: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres. — E você, Mariazinha? — Eu quero ser a puta!

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada: — Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: — A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. — Não é isso querida, hoje vou amar-te. — Por mim, você pode ir até Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente: — Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"... No caminho de volta para casa, um dos coroas diz: — Acho que a mulher que estava comigo estava morta! — Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?... — É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela. — Podia ter sido pior, diz o outro. — Antes transar com uma mulher morta do que transar com uma bruxa... — Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso? — Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela.

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro: — Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista... Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta: — O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando? — Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

Um barco ancorou em uma pequena vila mexicana. Um turista americano elogiou o pescador mexicano pela qualidade do seu peixe e perguntou quanto tempo ele levou para pescá-los.  - Não muito tempo - respondeu o mexicano. - Mas então, por que você não ficou mais tempo fora e pescou mais? - perguntou o americano. O mexicano explicou que a sua pequena pescaria foi suficiente para satisfazer suas necessidades e as de sua família. O americano perguntou:  - Mas o que você faz com o resto do seu tempo? - Eu durmo tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos e dou um cochilo depois do almoço com minha esposa. À noite eu vou à vila para ver meus amigos, tomar alguns drinques, tocar violão e cantar algumas músicas. Eu tenho uma vida cheia. O americano interrompeu: - Eu tenho um MBA em Harvard e posso ajudá-lo! Você deve começar a pescar todos os dias. Você pode, então, vender o peixe extra que você pesca. Com a receita extra, você pode comprar um barco maior. Com o dinheiro extra que o barco maior

E stavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os t

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mal humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geleia com o pão? - insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. O brasileiro já de saco cheio diz: — E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? — Jogamos fora, claro! — Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela. 2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula. 3 - Se você  assistir  aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique. 4 - Se você era  inteligente  no colegial... azar o seu. 5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas  festas  mesmo que sejam na noite antes da prova final. 6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova. 7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10. 8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar. 9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula. 10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Dois gaúchos param para conversar: 1 gaúcho: Mas ba tche, tu nasceste aonde 2 gaúcho: Eu sou la da fronteira, e tu nasceste aonde! 1 gaúcho: Bom pra dizer a verdade eu vim da vagina da minha mãe. 2 gaúcho: Pois ta ai um lugar que eu gostaria de conhecer. 1 gaúcho: Mas isso e fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva ate la.

Reagan, Nixon e Clinton estão num navio, quando este começa a afundar. - As crianças e as mulheres primeiro! - Reagan grita. - Fodam-se as mulheres! - o inescrupuloso Nixon exclama. - Você acha que dá tempo? - Clinton pergunta.

O fio do bigode A maior herança que nós pais podemos deixar para nossos filhos e netos não são as coisas materiais, passageiras e terrenas. O que realmente importa, e que ninguém pode nos tirar, independentemente de crise econômica e enchentes é a educação e a formação do ser humano. Tudo que ensinamos, desde a educação primária até a superior, não pode ser roubado de ninguém. Queres deixar um presente para alguém para a vida toda. Não compre carro ou apartamentos, dê educação da melhor qualidade, pois, com ela, seus filhos poderão adquirir os bens materiais que desejarem por conta própria, seguirão o caminho traçado por eles mesmos, mas com uma bagagem invejável. Outro bem que podemos deixar é a formação como ser humano. As crianças tentam imitar os pais, apesar dos nossos defeitos. Acredito que um dos bens mais valiosos que o ser humano pode ter é a sua palavra e o seu nome. A expressão “fio do bigode” surgiu há muito tempo e consistia em garantir a palavra com um f

OBRIGADO AOS AMIGOS PELOS MAIS DE 1000 MIL ACESSOS EM NOSSO BLOG EM TAO POUCO TEMPO.AOS AMIGOS QUE ESTAO POR TODO O MUNDO.EUA/ALEMANHA/SUECIA/RUSSIA/IRLANDA/JAPAO/PORTUGAL/ESPANHA/ E MUITO MAIS,AOS AMIGOS DO BRASIL. VOCE PODE  NOS AJUDAR NAO PRECISA SER UMA "PIADA" PODE SER UMA HISTORIA ENGRAÇADA QUE ACONTECEU COM VOCE AI NO PAIS EM QUE VOCE ESTA ( A GENTE MUDA O NOME DO PERSONAGEM) E  AGRADECEMOS VOCE AQUI.

CARA!! ASSIM NAO DA!!NINGUEM MANDOU NENHUMA DE SANTISTA E NAO CONSIGO ACHAR  EM E OUTROS SITES...VOU FICAR DEVENDO OK.  QUE PENA..

Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...  Diz o flamenguista zoófilo:  - E aí? Vamos transar com um gato!  Então diz o palmeirense sádico:  - Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!  E diz o corinthiano assassino:  - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!  Diz o Santista necrófilo:  - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!  E diz o vascaíno piromaníaco:  - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!  Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:  - E aí?  E diz o São Paulino:  - Miau

Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!  - Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?  - Quando minha bunda parar de doer! A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.  O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!  — O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?  O padre fica indignado e responde:  — Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!  O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:  — Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão... ESSA NAO E DE SAO PAULINO MAS DE GAUCHO...(TALVEZ  ELE SEJA  NAO SEI...) O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,  chama o garçom:  - Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente  escolhe a carne cheirando a faca do a

 Você gosta da mamãe, filhinho? * NÃO!!! * E do papai? * NÃO!!! * E da vovó? * NÃO!!! * Então de quem você gosta? * Do PALMEIRAS!!! * Por que? * Porque ele não bate em ninguém. * Por que o PALMEIRAS foi jogar na Etiópia? * Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome. * Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o PALMEIRAS? * É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o Palmeiras nem fede, nem cheira. * Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o PALMEIRAS? * Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha. O Ratinho vai levar uma nova atração em seu programa: Uma anta com onze cabeças, ou seja, ele vai levar o time do PALMEIRAS. Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do PALMEIRAS para o estádio onde ia ser o jogo. Ele foi preso por transporte de drogas. * Qual é a melhor piada do mundo? * É ver o PALMEIRAS jogando. * Você está num quarto com Fernando Collor, Celso Pitta, e um palmeirense. Você tem um revólver, mas só tem

- Do que você precisa quando 5 corintianos estão enterrados até o pescoço no concreto? Mais concreto. - Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco. Boa notícia: não houve sobreviventes. Má notícia: tinham três cadeiras vazias. - Por que o placar do Pacaembu já não marca mais as horas? Porque os corintianos já roubaram o relógio. - A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior. - Vocês sabem por que corinthiano gosta tanto de tocar cavaquinho? Porque é o único instrumento que dá para tocar algemado. - Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?  A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada. - Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando?  Não ? Ótimo! - Por que em São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo?  O Rio escolheu primeiro. - O que corinthianos usam como controle de natalidade?  A personalida