RADIO DA CIDADE

OBRIGADO A TODOS OS AMIGOS EM ESPECIAL A TODOS QUE ESTÃO FORA DO BRASIL,SEI COMO E DURO DEPOIS DE ALGUNS ANOS PASSAR AS FESTAS FORA DE NOSSO PAIS..JÁ MOREI FORA POR UM BOM TEMPO  SEI COMO E..FIQUEM COM DEUS E OBRIGADO POR CONVIVEREM UM POUCO COM AGENTE NESSE ANO DE 2013.

Uma mulher vai a um tatuador e pergunta se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O tatuador diz que sim novamente e mais uma vez o resultado é perfeito. Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair o tatuador resolve perguntar: - Escute, porque é que fez essas tatuagens esquisitas? Ela responde: - É por causa do meu marido. Vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa...

Noite de Natal. Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel. Ela tem uma fantasia de trepar com ele. À meia-noite ele desce pela chamine. A loira esta vestindo apenas uma camiseta, um sutia e um short minusculo. Ela se agarra no seu idolo e diz: - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas... A loira tira a camiseta. - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas... Ela tira o sutia, deixando a mostra um par de seios de fazer inveja a Mae West. - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar presentes para todos as criancas... Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais estonteantes ainda... - Papai Noel, passa a noite comigo, vai! - Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu ja nao passo mais pela chamine mesmo.

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume: - E o que você vai querer de presente de Natal? A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu: - Você não recebeu meu e-mail?

Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta o médico sentencia. — Você está com diabetes. — Que é isso doutor, eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome. — Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse. — Mas doutor o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório? — Se você faz questão leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã. — Mas não precisa levar no laboratório? — Não pode trazer que eu mesmo examino. — Esse médico tá de sacanagem comigo, eu vou à forra — pensou o paciente. No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro para o doutor. No consultório assim que ele entra o médico já manda. — Da cá o exame. O m

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo: — Qual é o seu nome? — Eduardo — responde o empregado. — Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo? O empregado responde: — Meu nome é Eduardo Paixão. — Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa. — Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria. — Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: — Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: — Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.