RADIO DA CIDADE

Se voce ainda não encontrou um candidato, vote no pinto. Ele e a sua única esperança. *o único que aumenta a  população ; *É duro; *Respeita as regras; *Não gosta de chatos; *Sua preocupação é ficar por dentro; *Conta o apoio das mulheres mais  belas  do mundo; *É modesto, está sempre escondido; *Na rua anda de cabeça para baixo; *Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite; *Não é preguiçoso, levanta apenas com o  pensamento ; *Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais ; *É pobre, vive pendurado; *Chora de prazer quando trabalha; *É honestíssimo, e o único que entra cheio e sai vazio; *Esta sempre a esquerda, embora não seja comunista; *Desportista, joga com duas bolas ; *Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro ; *Só fica preguiçoso após o trabalho; *É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco ; *É educado, quando vê mulher se levanta ; *Não gosta que lhe puxe o saco ; * Não é traiçoeiro, mas as vezes ataca por tras. OBS.RECEBI ESSA PIADA DE VEREADOR J

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos: — E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios! Diz alguém na multidão: — Trabalharemos o dobro! — E temos de entender que haverá menos alimentos! Diz a mesma voz: — Trabalharemos o triplo! — E as dificuldades vão aumentar! Completa a mesma voz: — Trabalharemos o quádruplo! Fidel então pergunta ao chefe de segurança: — Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto? — O coveiro, meu comandante.

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta: — E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo? Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: - Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: - Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: - E como a senhora faz isso? A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: - Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: 'é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?' - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: - Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José  

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimenta

Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: - Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: - Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

Amigos.estamos chegando no final de 2012 e este ano foi de eleicoes,alias este final de semana finaliza diversos segundo turnos em todo o pais. para quem nao sabe sou um blogueiro filiado do psdb da cidade de suzano a mais de 10 anos,devido ao fato de termos feito o prefeito de nosso partido esse ano,usarei esse espaco tambem para poder noticiar,feitos positivos ou negativos que seijan relevantes.as historias continuarao agora mais com um cunho politico.obrigado