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O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: - Deixa, vai? - Não, de jeito nenhum. - Deixa, rapidinho. . . - Não - disse ela, irredutível. - Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha. . . - Tá legal. Mas só a pontinha, hein? Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão: - Ai que delícia, coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhora. Trato é trato.

O bêbado entra em um velório, cantando Parabéns: -Parabéns pra você, nesta data queridaaa! Mas logo é reprendido na entrada da casa: -Moço, que isso? Isso não é aniversario, isso aqui é um velório! -Por isso que desconfiei! Nunca tinha visto um bolo tao grande!

Certo dia o moço entra na farmácia e pede uma vaselina. -Ola, boa noite! Você pode me ver uma vaselina? O farmacêutico pergunta: -Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais. Enquanto isso, um senhor observa tudo. Entao o moço diz: -Por favor, me ve a importada? O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra. O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora. Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga: -Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é? -Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado! -Não filho, só pode ser viado! -Mas por que? -Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cu dos outros assim não!

Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, quem falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português: Manoel então disse: -Na minha terra existia um sábio que. . . Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo: -Muito bem, bravo, já ganhou!!

O maridão dormia na sala, pois a mulher estava grávida de oito meses. A esposa, vendo a aflição do esposo, diz: - Querido, eu entendo perfeitamente que você é homem, que está necessitado e como não posso te satisfazer sexualmente, por razões óbvias, resolvi ceder. O marido não entendia nada, mas a palavra “sexo” o deixou aceso. Diz ainda a mulher: - Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você. O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de ideia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona. Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa: - Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00, amor. - Que pilantra! Quando ela estava grávida, eu cobrei 50!

O japonês diz ao médico urologista na consulta: - O senhor jura que não vai rir? - Claro que não! – diz o médico - Sou um profissional da saúde. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente! Mais relaxado, o japinha tira a calça e deixa a mostra o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida. Considerando o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, o médico começou a gargalhar e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Depois de alguns segundos, o doutor conseguiu recuperar a compostura e disse envergonhado: - Sinto muitíssimo. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora me diga: qual é o problema? - Tá inchado! Não tá vendo? O médico não conseguiu cumprir a promessa!

Uma loiraça, num ônibus junto a três homens, fala: - Se cada um de vocês me der trinta reais eu mostro minhas pernas. Sem discutir eles entregam o dinheiro e ela mostra. Um tempo depois ela fala: - Se cada de um de vocês me der cinquenta reais eu mostro minha barriga. Novamente lhe entregam o dinheiro e ela mostra. Logo em seguida ela fala: - Se cada um de vocês me der cem reais eu mostro o lugar aonde meu filho veio ao mundo. Agitadíssimos, todos entregam o dinheiro. Ela olha para fora e diz apontando para um prédio: - Foi ali naquele hospital. Piada enviada por Matheus Lopes Campos dos Santos